Четверг, 17.08.2017, 10:54Вы вошли как Гость | Группа "Гости"
                             

                                                           
                                

Меню сайта
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 4«1234»
Модератор форума: gruzz, marader999 
Форум » Общий раздел » Оффтоп » Юмор
Юмор
Padla_nnДата: Четверг, 22.10.2009, 09:45 | Сообщение # 31
Капитан 1-го ранга
Группа: Друзья
Сообщений: 34
Награды: 0
Статус: Offline
В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника. Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.


Топор войны нужно зарыть, вместе с врагом.
 
Padla_nnДата: Четверг, 22.10.2009, 09:48 | Сообщение # 32
Капитан 1-го ранга
Группа: Друзья
Сообщений: 34
Награды: 0
Статус: Offline


Топор войны нужно зарыть, вместе с врагом.
 
gruzzДата: Четверг, 22.10.2009, 09:57 | Сообщение # 33
Адмирал Флота
Группа: Адмирал Флота
Сообщений: 235
Награды: 0
Статус: Offline
Padla_nn, biggrin
 
ДимонДата: Четверг, 22.10.2009, 22:42 | Сообщение # 34
Мичман
Группа: Флотские
Сообщений: 19
Награды: 1
Статус: Offline
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

Чего пить - того не миновать

А не выкурить ли мне рюмочку чаю

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.

Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.

Она разбила мне сердце! Плюнула мне в душу! Господи, и за что мне, простому мазохисту, такое счастье!?

 
Padla_nnДата: Пятница, 23.10.2009, 09:37 | Сообщение # 35
Капитан 1-го ранга
Группа: Друзья
Сообщений: 34
Награды: 0
Статус: Offline
Кто такие ламеры

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может, мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню...

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!

Добавлено (23.10.2009, 09:37)
---------------------------------------------
доброе утро


Топор войны нужно зарыть, вместе с врагом.
 
gruzzДата: Пятница, 23.10.2009, 09:42 | Сообщение # 36
Адмирал Флота
Группа: Адмирал Флота
Сообщений: 235
Награды: 0
Статус: Offline
Это суровые админские будни..... biggrin Бывает и похлеще wacko
 
Padla_nnДата: Пятница, 23.10.2009, 10:44 | Сообщение # 37
Капитан 1-го ранга
Группа: Друзья
Сообщений: 34
Награды: 0
Статус: Offline
Наша армия нас бережет

Дело было много лет назад с стране под названием СССР, в союзной республике - Белорусская ССР. В общем, штабной УАЗик двигался по направления к дивизиону, но проблема была в том, что тот дивизион находился в лесах (Беларусь, кто не знает - это леса и болота, рай партизан).

Итак, УАЗик с людьми в форме, секретными документами и картой дорог двигался лесом. Карта в общем-то была понятной, но как-то так получилось, что давно уже должна была быть развилка, но её все не было и не было. Народ сильно не переживал. Ехали они, ехали, пока не выехали к деревне - это их сильно озадачило, т. к. на карте ничего подобного вообще не предусматривалось. Они как нормальные советские офицеры, решили спросить дорогу, тормознули возле некоего дедка, вышли из машины и спросили:

- Как проехать к городу N?

Дед очень удивился, увидав людей в форме, замахал на них руками и произнес одну только фразу: - Вже польска, панове...

Вот тут у настоящих советских офицеров в форме и с секретными документами очко-то и взыграло...

К слову говоря, они все-таки благополучно добрались до пункта следования, т. к. польские погранцы передали их нашим очень быстро и молча, наши так же быстро и молча их приняли и, задав пинком направление, отпустили.

Спросите почему они так легко отделались? А вы представьте: и наши и поляки проворонили на государственной границе УАЗик с военными. Люлей огребли бы по полной ВСЕ, а погранцы тоже люди…


Топор войны нужно зарыть, вместе с врагом.
 
gruzzДата: Пятница, 23.10.2009, 10:52 | Сообщение # 38
Адмирал Флота
Группа: Адмирал Флота
Сообщений: 235
Награды: 0
Статус: Offline
biggrin
 
Padla_nnДата: Пятница, 23.10.2009, 14:27 | Сообщение # 39
Капитан 1-го ранга
Группа: Друзья
Сообщений: 34
Награды: 0
Статус: Offline
Опрос: "Как называется главная мировая поисковая система в Интернет"

Как плохо адаптируются неродные нашему уху иностранные слова. В Киеве был проведен опрос: "Как называется главная мировая поисковая система в Интернет." Ответы были следующими:

1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Г`угыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гуг`ыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Бигмир - 0,1
и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: "Це як, його на*уй - Интерпол".

Добавлено (23.10.2009, 11:00)
---------------------------------------------

Добавлено (23.10.2009, 14:27)
---------------------------------------------
Как разговаривать с админом

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем


Топор войны нужно зарыть, вместе с врагом.
 
gruzzДата: Понедельник, 26.10.2009, 16:51 | Сообщение # 40
Адмирал Флота
Группа: Адмирал Флота
Сообщений: 235
Награды: 0
Статус: Offline
Из книжки «Самоучитель работы на компьютере» : «При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER и RESET на системном блоке к таковым не относятся»
 
Padla_nnДата: Понедельник, 26.10.2009, 17:27 | Сообщение # 41
Капитан 1-го ранга
Группа: Друзья
Сообщений: 34
Награды: 0
Статус: Offline
biggrin biggrin

Топор войны нужно зарыть, вместе с врагом.
 
gruzzДата: Вторник, 27.10.2009, 09:22 | Сообщение # 42
Адмирал Флота
Группа: Адмирал Флота
Сообщений: 235
Награды: 0
Статус: Offline
Недавно ученые скрестили слона и дятла.
Неуклюжий долбила не всегда попадает по насекомым, но зато деревья валит с одного удара!
 
Padla_nnДата: Вторник, 27.10.2009, 10:04 | Сообщение # 43
Капитан 1-го ранга
Группа: Друзья
Сообщений: 34
Награды: 0
Статус: Offline
gruzz, про мой авик гц2 (дятлова гора)

Топор войны нужно зарыть, вместе с врагом.
 
gruzzДата: Вторник, 27.10.2009, 10:16 | Сообщение # 44
Адмирал Флота
Группа: Адмирал Флота
Сообщений: 235
Награды: 0
Статус: Offline
Padla_nn, biggrin
 
von_HipperДата: Среда, 28.10.2009, 13:15 | Сообщение # 45
Капитан 1-го ранга
Группа: Флотские
Сообщений: 7
Награды: 1
Статус: Offline
hands hands hands
 
Форум » Общий раздел » Оффтоп » Юмор
Страница 3 из 4«1234»
Поиск:

Тапком не бить - мой первый сайт! © 2017 Создать бесплатный сайт с uCoz